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--- Woran merkt man, dass man zu viel A-Team geschaut hat? (http://www.forum.a-team-inside.com/threadid.php?threadid=446)

ah ja, die szene in der umkleide kann man sich gut vorstellen, auch wenn ich das original absolut nicht vor augen habe...

aber werde mal drauf achten, wenn ich nochmal eine folge sehen werde!

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http://groundhopping.jimdo.com/

Wenn dein Hubschrauber im Stadtvekehr angeblich einen höheren Verbrauch hat!

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Ltnd. Faceman

wenn das schweißgerät dein bester freund ist

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Spiral out! Keep going!

oder du nur noch mit capi rumläufst

oder du auf die geniale idee kommst lachgas als beschleuniger für dein auto zu nehmen

oder du dich für den Range Rider hälst

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Spiral out! Keep going!

... wenn man überlegt, wie man am Besten einen roten Streifen an sein Auto klebt, damit es zum A-Team gehören könnte.

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"Sometimes life is like bashing your head against a brick wall - except the wall makes more sense."

Wenn man seine Name nur noch auf A beginnen lässt.

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In Memoriam of Koch. Wir werden dich nie vergessen

... wenn du darauf wartest, dass jeder Hubschrauber, den du siehst, an der nächsten Tankstelle landet, um aufzutanken.

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"Sometimes life is like bashing your head against a brick wall - except the wall makes more sense."

Wenn du als Kampfsportler nach einen "Ipponsieg" ausrufst, ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!!!
*LOL**Grinse Grony an*

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Ltnd. Faceman

Oha da haben wir ja wieder einige Sprüche zusammen.

Wer kann mir die mal alle zusammenfassen, dass ich sie auf die HP stellen kann?

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In Memoriam of Koch. Wir werden dich nie vergessen

Ich würde das machen!
Ab welchem Spruch soll ich die zusammenfassen?

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Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!

Am besten ab anfang.

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In Memoriam of Koch. Wir werden dich nie vergessen

... wenn du 6 Seiten von A-Team Sprüchen zusammenfasst!


Da sind sie:

Du merkst, dass du zu viel A-Team geschaut hat, wenn

… du man nach einer gelungenen Arbeit dir eine Zigarre in den Mund steckt, übers ganze Gesicht strahlst und sagst: „Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert“

… du dein Auto umlackierst und einen roten Streifen darauf machst

… du mit 70 Sachen in die Tiefgarage reinrast und dich wunderst warum die Ölwanne kaputt ist

… du mit qualmenden Reifen davon rauschst, wenn ein Polizeiwagen im Rückspiegel auftaucht

… du anfängst mit deinen Socken zu quasseln

… du deinen Sohn Bastian-Alfred nennst, nur um ihn B.A. rufen zu können

… du von deinem Chef darauf aufmerksam gemacht wirst, dass "Halts Maul, Idiot" nicht die Art ist, in der die Firma mit Kunden kommuniziert

… du, immer wenn bei dir etwas klappt sagst: "Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert"

… du dir eine Corvette á la Face kaufst

… du nie ohne dein Ruger Sturmgewehr aus dem Haus gehst

… du aus dem Müll deiner Nachbarn eine Waffe baust

… deine Mutter anfängt dich "Scooter" zu nennen.

… du nach Müllbeuteln rufst und verzweifelt den stinkendsten Müll der Stadt suchst

… du deinen imaginären Hund "Billy" rufst

… die Nachbarn die Polizei rufen, weil sie um Mitternacht Maschinengewehre und Bomben krachen hören

… du dir die gleiche Zigarrenmarke wie Hannibal kaufst, dir eine gleiche Jacke wie er zulegst und dir deine Haare weiß färbst

… du zum Nachbarn rufst "166250 Dollar"

… du deinem Chef einen wichtigen Termin in seinen Terminkalender donnerst

… du anfängst, alles mögliche "organisieren" zu können

… du in jedem Schuppen einen Schweißbrenner und Schwarzpulver findest

… du dir den gleichen Van kaufst, den B.A. hat

… selbst auf Sand deine Reifen quietschen

… du bei jedem Menschen der MP zu flüchten anfängst und rufst „Decker kommt, Decker kommt“

… wenn man statt den Gegner das Geländer trifft

… du dich gerne in Monstergestalten verkleidest, wie sie in B-Movies verwendet werden

… du aus dem Auto des Nachbarn einen schusssicheren Wagen bastelst

… du Leuten hilfst, die Probleme mit bösen Buben haben

… du nicht ganz ernst genommen wirst, aber deine Gegner dich ernst nehmen sollen

… du jedes Mal, wenn du jemandem helfen willst, aus der Irrenanstalt ausbrechen musst

… du ruhig gestellt werden musst, wenn du zum Fliegen aufgefordert wirst

… du jedes Mal vor einer Reise sagst: „Ich steige in kein Flugzeug“

… du plötzlich eine Irokesen-Frisur hast

… du Stress mit deinem Chef kriegst, weil du ihm stets antwortest "wenn Sie ein Problem haben, suchen sie doch einfach das A-Team"

… du in absolut jedes Auto mit den Worten "rutsch rüber, ich bin hier der Fahrer" einsteigst und losfährst, obwohl du blind bist

… du gern sich in Rot auflösende Screensaver und Testbilder anguckst

… du dir die LP "The Sound of War" unbedingt zulegst und anhörst

… du einen Pilotenschein machen willst um deine Kumpels umherzufliegen

… du am Kiosk immer die 2te Zeitung von unten haben willst

… du nie deinen Burger isst, ohne ihn vorher mit einem deiner Kumpels getauscht zu haben

… du plötzlich Flaschenweise Milch kaufst obwohl du gar keine trinkst (und auch keine Katze im Haus ist)

… du deinem Auto, was beschädigt ist, den Gnadenschuss gibst

… du „Das Gewisse Extra“ spürst

… man dir sagt: "Der ist wieder gut drauf"

… "die Zangenbewegung" deine Lieblingstaktik ist

… du gern den Film "Sindbad geht nach München" drehen würdest

… du eine Fan-Seite von A-Team eröffnest

… du 2t Gold um den Hals trägst und deswegen ein Ausgleichsgewicht im Auto anbringen musst

… du immer übel gelaunt bist und besonders Leuten, die nur Unsinn brabbeln eine reinhauen willst

… du auf offener Straße immer rufst: „Shut up, fool"

… du bei jeder Taxibestellung nach Captain Taxi, dem Taxicaptain fragst

… deine Reifen sogar auf Schotter und Sand quietschen

… du deinen Kaffee ausschließlich im "Cup a Joe" trinken willst

… du beim wechseln einer Glühbirne die A-Team-Bastelmusik in deinem Kopf hörst

… du dir dieselbe Fliegerjacke wie Murdock zulegst

… du eingebuchtet wirst, weil du ständig versuchst irgendwelche Verrückte aus Irrenanstalten rauszuholen

… du das Thema der Serie als Klingelton auf deinem Handy hast

… du immer nachdem du deine Milch trinkst eine plötzliche starke Müdigkeit fühlst

… du gern chinesische Weißheiten erfindest und diese zum Besten gibst

… du dich als Mr. Lee ausgibst

… Personen die dich Treffen wollen, vorher in eine Wäscherei, einen Bus fahren und mit einem Angler sprechen müssen

… du dein Blinddate erstmal mit mysteriösen Botschaften durch die halbe Stadt jagst, und sie dann mehrfach in den verschiedensten Verkleidungen ansprichst, bevor du dich zu erkennen gibst

… du einen Minisender in einen Golfball oder Dartpfeil basteln kannst

… dein Spitzname "Face" ist

… deine Kinder John Smith, Hannibal, Templeton Peck, Face, Howling Mad und Bad Attribute heißen

… du bei der Zeitung anrufst und ausdrücklich nur nach Amy Allen verlangst

… dich jeder in deinem Bekanntenkreis Hannibal zu nennen hat

… du immer grimmig drein schaust, schlecht gelaunt bist und knurrst

… du immer einen Plan für alles hast

… du deine teuersten Schuhe gegen runtergekommene Schuhe von einen Bauern eintauschst

… du statt anzuklopfen, grundsätzlich mit der Tür in das Haus fällst

… du ungebetene Gäste zum Freiflug durch das (meist geschlossene)Fenster einlädst

… du Motorräder zusammen gebunden durch die Luft transportierst um sie selbst um zu parken

… du den Verbrecher, die auf dich schießen anordnest um dein Wagen, des guten Lackes wegen um das Auto herum zu schießen

… du Strafzettel vor den Augen der Politesse auf isst

… du mit einem unsichtbaren Hund Gassi gehst

… du an Weihnachten nichts als A-Team Filme schaust

… du deinen Wagen mit schrott auftunst

… du mit 2 Zentnern Gold an deinem Körper herumläufst und Strafzettel vor den Augen der Polizei aufisst

… du literweise Milch trinkst

… du deinen Psychiater befreien willst

… du nur noch in A-Team Manier durch die Stadt fährst und einparkst

… die Nachbarn den Kopf schütteln und sagen: „Dieser Irre“

… du die Bösewichte verdrischt und beim nächsten Polizeirevier mit einem freundlichen Gruß persönlich direkt vor die Tür lieferst

… dein Wagen hochpoliert ist, dass du keinen mehr den Wagen selber öffnen lässt

… du aus dem Sportwagen Cabrio aussteigst oder einsteigst ohne die Tür zu öffnen

… du alle Hunde der Gegend mit in das Haus lässt

… du auf ein Golf Clubauto aufspringst und fragst ob sie dich mit nehmen

… du nur noch irische Sprichwörter von dir gibst

… du die Leute danach fragst, wann denn die nächste Müllabfuhr kommt

… du dir aus einem Backofen einen Flammenwerfer baust

… du einen Toaster ans Telefon hängst

… du dich unter einer Motorhaube versteckst um so herauszufinden wo der Gegner sein Anwesen hat

… du dich freiwillig verhaften lassen willst

… du anfängst zu Klugscheißern und alle deine Sätze mit "Konfuzius sagt" beginnen

… du völlig paranoid fremde Menschen auf der Straße mit Wassermelonen beschießt

… du im Vietnam eine Bank überfällst

… du dir Goldketten umhängst und dir Traumfänger anpinnst

… du nach jedem Gang zum Bäcker erstmal nachguckst, ob auch keine Waffen in den Backwaren versteckt sind

… du so leise furzt, dass es niemand mitbekommt und mit einem breiten Grinsen vor dich hinsäuselst: „Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert“

… an einer Kreuzung gegenüber einer Streife steht und du plötzlich Vollgas gibst

… der Fahrer immer auf die Hupe fällt

… der erste Gedanke am morgen irgendetwas mit dem A- Team zu tun hat

… du keine Garagentore hast da sie eh immer "defekt" und im Weg sind

… du ständig außerhalb der Kirche im Priestergewand auftrittst

… du versuchst deinem Nachbarn den Rasenmäher abzuschwatzen

… du bei viel Werkzeug ein Kribbeln in den Händen hast

… du jeden Polizist mit "Hallo, Decker? Wie ist es denn?“ ,begrüßt

… du panisch vor jeder grünen Uniform flüchtest

… du dich zu wild fremden Menschen in die Umkleide begibst

… du den PC so lange bequatschst, dass er ohne lange Warterei die geheimen Daten frei gibt

… du unter dem General Fullbright-Symptom leidest

… du jemanden angezogen im Anzug Duschen oder im Pool schwimmen siehst

… du zwangsläufig jede hübsche Frau anmachst und küsst. Natürlich nur der Ablenkung wegen

… du ein Telefon anzapfst und beim Wegfahren vergisst, das Kabel abzumachen

… dein Hubschrauber im Stadtverkehr angeblich einen höheren Verbrauch hat

… das Schweißgerät dein bester Freund ist

… du nur noch mit Käppi herumläufst

… du auf die geniale Idee kommst Lachgas als Beschleuniger für dein Auto zu nehmen

… du dich für den Range Rider hältst

… du deinen Namen nur noch auf A beginnen lässt

… du darauf wartest, dass jeder Hubschrauber, den du siehst, an der nächsten Tankstelle landet, um aufzutanken

… du als Kampfsportler nach einen "Ipponsieg" ausrufst: „Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert“

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Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!

gibts den schon? Ohne, dass ich jetzt alle 111 vorigen durchlese!

...wenn du dir denselben van wie B.A. kaufst, 3 deine Kumpels zusammentrommelst und gegen das Unrecht in deiner Stadt kämpfst

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Zitat:

Original von Ltnd. Faceman "Ipponsieg"

wasn ditte?

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Beim Judo:
Ein Ippon im Judo bedeutet immer den sofortigen Sieg für den Judoka und ist damit die höchste mögliche Wertung. Sie wird für einen technisch sauberen Wurf oder eine für 25 Sekunden durchgehend ausgeführte Festhaltetechnik vergeben. Ebenfalls erhält ein Kämpfer ein Ippon, wenn der Gegner nach einem Hebel- oder Würgeangriff aufgibt oder kampfunfähig ist.

Aber ich muss zugeben ich habs vorher auch noch nie gehört gehabt

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Resignation ist das Alibi der Schwachen

aah, danke!

Nippon hätt mir ja noch was gesagt...

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Ah ja! Danke Dir und gut erklärt, Basti!*LOB an Dich!!!*

Wenn man auf der Strasse steht und dann brüllt "Nein, ich fliege nicht!!!"

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Ltnd. Faceman

Wow, in meiner Abwesenheit habt ihr euch aber ganz schön ins Zeug gelegt. Rspakt!

Du jedes mal wen du einen Hubschrauber hörst laut: Murdock kommt! schreist ^^

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Franki: Mudock meinst du wir können noch Kinder krigen?
Murdock: Ich denke nicht das ich dich dazu gut genug kenne ^^

... du aus Stangen und Rohren und einer Waschmaschine ein funktionstüchtiges Flugobjekt bauen kannst.

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Ich liebe es wenn ein Plan funktioniert!